Честит първи Април или …

Как да прецакаме гаджето и после да си го върнем обратно (само за жени)

За да се представите подобаващо за предстоящия хумористичен празник и последствията от представлението ви да придобият световна съседска известност, предлагаме на вашето внимание: Десетте повода да прецакате гаджето си и да си го върнете обратно. Всичко с един замах и хирургическа точност.

Преди да ви занимаем с библейските начини, ще ви открехнем как да подготвите нещата и да пожънете сигурен успех.

Първа Глава – Планът.

Съставете ясно определен план на вашата задача. Не забравяйте, че всяка лъжа се нуждае от желязна логика и диамантено твърда цел и тя трябва да съществува неминуемо. Можете освен желязо да използвате, стомана, магнезий, алпака, в краен случай чехъл. Съставете плана в проста диаграма и го поставете там където само вие ще можете да го виждате. Не забравяйте, каквото и да се случи, целта оправдава средствата.

Втора Глава – Подготовката.

Както е казал Лао Дзъ, „Побеждаващата войска е по – добре подготвената войска“ или нещо подобно. С други думи казано, проявете изобретателност и намесете една или повече свои приятелки в пъкления си план. Използвайте ги, за да примамите своя любим в примката на вашия замисъл, като ги прикоткате да го подведат по находчив начин. Подгответе внимателно всяко ваше действие и се подсигурете с план B, C и D, заради женската логика, не за друго. Винаги започвайте плана си поне един, два дни по – рано, за да отбиете всички негови причини да се съмнява.

Трета глава – Действието.

По време на всяко действие, особено при пряк контакт с жертвата, избягвайте каквото и да е преиграване, всичко трябва да протича с невероятна искреност и наивност от ваша страна. Степента на драматичност трябва да е синхронизирана с роли от ранга на Кръстникът, Изкуплението Шоушенг, Ромео и Жулиета, Титаник, Аватар и Батман (в този случай жената котка). Нежелано е използването на Том и Джери, Индиана Джоунс, Кил Бил или който и да е филм на Джеки Чан. Те могат само да развалят прикритието ви. Действията ви трябва да са синхронизирани с часовниците на всички участници, ако има такива, и със следните конвенции на ООН: Всеобща конвенция на ООН за правата на човека, Конвенция за премахване на насилието срещу жените, Конвенция за съгласието за стъпване в брак и минималните тежки последици от него.

Четвърта глава – Спечелването обратно.

Вече сте притеглили жертвата и сте го впримчили съдбоносно в паяжината си. В паниката си той е загубил ума, дума и всякаква ориентация. Слаб е, изнемощял е, моли за помощ и през премрежен поглед бълнува за последно причастие. Това са признаците, че е време да го запознаете с истинската реалност. Казвате му, той побеснява и се опитва всячески да скъса с вас преди да се е скъсала някоя негова сърдечна жила. Бушува още пет минути, но вие сте му приготвили прекрасно охладена бира, тънка ракийца и зелена салата без лук. Той бързо омеква и ви целува в знак на снизходителна признателност.

Пета Глава и последна – Хубава вечеря и мощен секс.

След като вашата половинка е отпочинал и доволно похапнал, според първия закон за любовта на мъжа, той е напълнен с вътрешен заряд и е готов за следващите военни действия. Тук трябва да повикате именно него за съюзник и да поработите за присъединяването му. В подобен момент той е кажи – речи свръх способен на дълги и безжалостни битки при следните полеви условия – кушетката, дивана, леглото, масата в кухнята и хола, пералнята който и да е стол и разбира се, на земята.

Ако следвате добре инструкциите и проявите нужната доза женска изобретателност, ще изкарате един прекрасен празник.

Ето и десет повода да подготвите своя план:

1 Скъпи, идва ми, боли ужасно, мразя те!

2 Не мога да работя с теб, ти си нетърпим. (ако работното ви място съвпада).

3 В леглото нещата не вървят.

4 Спиш със съседката. (ако тя ви е приятелка можете да спретнете голямо шоу)

5 Хората говорят, че спиш със съседката. (ако съберете и десетина приятели ще стане велико)

6 Ако пак отидеш да гледаш мач с приятели и не ме вземеш, ще се разделим!

7 Трябва да замина с колеги мъже в командировка за няколко дни. (само при ревниви съпрузи)

8 Искам да върнеш BMW-то и да ми вземеш Бентли. (за богати гаджета)

9 Имам среща с хирург, ще си слагам силикон в бузите, устните, гърдите (и каквото се сетите). Има промоция, първия път е безплатно! ( това е трик работещ само при мъжа, който обича естествената красота и е върл противник на пластичните операции)

10 Бременна съм. (перфектният коз)

Успешен първи април!